o que foi e o que irá ser

Nesta revisão do segundo período escolar nocturno tenho a dizer que foi desastroso...
Simplesmente porque o mês de Janeiro perdi imenso tempo com duas unidades, uma a f-q e outra a A.I.!
Perdi imenso tempo mas os professores dizem que até correu tudo muito bem... está bem, tive boas notas mas não tenho tempo para perder...

Agora este período final está tudo previsto com duas ou 3 unidades a cada disciplina excepto matemática... e pk? O que é que tem matemática?? Tem muito meus amigos... pk é das disciplinas mais exigentes do curso e das mais trabalhosas, e claro, complicada... mas tudo se faz!! E bem feito!

No final disto tudo, para uma pessoa que trabalha imenso de dia, com um emprego que desgasta não o corpo mas sim a mente, que tira boas notas e que vai sempre ás aulas.. é fantástico, toda a gente me congratula e me dá força para chegar ao fim!

Eu quero chegar ao fim e neste período conto que corra mto melhor que o ultimo!

:P

E tudo isto amor, por tua causa!

Amo-te!
obrigado

segmentos da vida

ultimamente tenho feito imensas coisas. tantas que nem me didico a pensar no meu blog.

e ainda não acabou....

finalmente depois destas duas semanas infernais que passei, desde o fds que ja ando feliz. Ja não passo tempo a pensar naquilo que não posso ter, mas continuo a pensar nas coisas que gostaria de ter e que continuo à procura...
aprendi que podemos fazer planos a longo prazo mas para chegar lá temos que ter planos para curto prazo.
e eu só pensava no depois de amanhã mas ainda tenho hoje e amanhã para viver, e, a partir daí, vejo-me a pensar o que vou fazer a seguir ou o que vou fazer logo. Não interessa que ja saiba ou não o que vou fazer, interessa é como vou fazer as coisas e pensar que podia fazer as coisas de maneira diferente.

alterar rotinas e tentar tornar as coisas interessantes, fazer que coisas pequenas sejam divertidas e que despertem interesse noutras coisas igualmente interessantes. e agora vocês perguntam...
- Oh Filipe, onde é que há interesse nas coisas pequenas? na qual eu digo:
- O mm interesse que existe nas coisas grandes... :D
por exemplo, eu sei que o meu amor é grande, e isso é interessante do ponto de vista que a cátia tb gosta de mim. O que torna tudo muito interessante é o que isso afecta nas nossas vidas e no dia a dia..
agora um bj, um bj é um bj, e se pensarem assim, nunca verão o quanto pode ser interessante um simples bj.

sou mau eu sei. isto é para vocês pensarem um bocadinho, num pode ser eu a dizer tudo.

sou feliz quando tás cá amor, sinto a necessidade de estar com os amigos, fazer uma bruta party. E tb sinto que não tamos juntos tempo suficiente a namorar... temos sempre coisas para fazer que nos roubam o tempo todo. não permito que o meu trabalho se sobreponha a nós porque eu tb tenho que viver. vamos ver se este fds temos um bocadinho mais de tempo para nós.
tens que fazer o trabalho com a Sílvia, tudo bem, eu tenho que estudar f-q tenho teste na segunda. No domingo vamos a Lisboa com a famelga e tou receoso porque o tempo tá mto mto mau para andar na rua. de qualquer maneira vais ter que me perdoar amor porque cada momento que eu ache que tenho opurtunidade de te mostrar o meu amor eu vou aproveitar E DEPOIS NUM VENHAS DIZER QUE EU SOU IMPOSSÍVEL E CHATO! EU TENHO QUE MOSTRAR O MEU AMOR A TI SENÃO BUMMMMM expludo. tá bem?

♥ amo-te :þ

mas que maravilha! :Þ

PARABÉNS AMOR!!

PARABÉNS AMOR! 2 anos, 2 meses.
o tempo passa depressa, o tempo passa mto depressa. ainda onde te estava a conhecer, ainda ontem nos beijamos pela primeira vez e agora ja tamos unidos num laço forte.

vivemos um dia de cada vez e cada dia que tamos juntos somos felizes.. e é assim que vai ser sempre porque eu te amo e tu me amas e eu te adoro e tu me adoras e eu te desejo e tu me desejas e tu és minha amiga e eu sou teu amigo e somos felizes, mto felizes.

ja não sei viver sem ti, ja não faço nada que num seja para nós e vivo com o pensamento no amanhã, com o pensamente normal de pessoas da minha idade.

amo-te muito e quero ficar ctg para sempre! pode ser? então prontos. amo-te

coisas

NÃO SE PONHAM A LER QUE NÃO VALE A PENA, SÃO SÓ PENSAMENTOS MEUS, MERDAS DA PDI. PROMENTO QUE POSTO ALGUMA COISA DE JEITO BREVEMENTE. OBRIGADO

Não existe maneira de estar feliz… não com estas ideias de futuro, ideias que surgem com a idade, ideias que nos impulsão para uma elipse invertida de uma montanha russa quando nos surge problemas…Eu estou impaciente, revoltado, ansioso, desanimado, conformado, apaixonado…Não vejo a hora de te ter nos meus braços, passo horas sozinho a fio, emocionalmente conformado com a ideia de que estou a fazer o que gosto e para o qual trabalhei durante muito tempo. Emocionalmente conformado com a ideia de que trabalho para ter bens materiais que seria difícil sem eles. Emocionalmente conformado com a ideia de que serão precisos mais 2 anos a tirar o 12º ou então um ano de loucura psíquica e uma grande ajuda dos professores…Tenho uma inteligência emocional demasiado boa para ter problemas deste género e o problema é que eu sei o que está a faltar, sei o que é preciso fazer mas isso envolve muitas pessoas que têm outros problemas tão importantes como o meu. Já tiveram aquela sensação de não estão bem em casa, não estão bem na escola, não estão bem em lado nenhum, temos a ideia de que não fazemos nada de jeito e se não fizermos nada então é que a bomba explode. Eu sinto-me assim, impaciente, revoltado, ansioso, desanimado, conformado, apaixonado…É engraçado como as coisas estão encadeadas na vida e o que fazemos agora influencia tudo no futuro e eu sei porque comecei a trabalhar aos 18, sei porque tirei a carta aos 18, sei porque sou demasiado frio quando se trata de esquecer alguém e também sei porque o faço, sei que altura e que acontecimentos se passaram para eu ser assim, para as coisas serem assim. Dizem que sou inteligente, e eu sei que tipo de inteligência tenho. Não sei porque me tornei uma pessoa de me atrasar, não sei porque me tornei despreocupado com muitas das coisas que se passam a minha volta, isso eu não sei e não sei como corrigir. Tenho um raciocínio lógico muito bom, uma inteligência emocional acima da média e não consigo moderar este problema psicológico que sinto. Revolta-me, revolta-me estar a trabalhar para um futuro e de momento num estar a construir nenhum, revolta-me lutar para conseguir aumentar os rendimentos e cada vez mais vejo menos na conta, revolta-me querer fazer tanta coisa agora e não ser o momento, isto é o pior, querer e não poder, tira-me do sério, tira-me a cabeça do sitio. Tira-me o interesse pela minha casa, pelo meu quarto, pelas minhas coisas, tiram-me o interesse de estar a fazer qualquer coisa que seja. Eu quero mas não é altura. Ainda é cedo, pelo menos para ti, amor, para mim seria bom, aprender a viver sozinho, aprender a ser melhor pessoa, ser melhor marido, ser melhor pai. Seria bom mas não posso. A única coisa que eu sei é que tento e que antes estar onde estou do que estar em sitio nenhum. A única coisa que me ajuda sempre és tu amor, obrigado por me aturares, obrigado por me amares, por tudo. Tenho tanta coisa para aprender, tanta coisa para entranhar, quero ser um excelente marido para ti amor e sei que ao sê-lo, serei também melhor em muitas outras coisas.
só quero que isto passe, não vejo jeitos.

e... as coisas encaminham-se

pois é, depois daquela crise toda, parece agora que ja entrei de novo no comboio e vou agora a todo o gás na concretização de objectivos.

finalmente...

as aulas estão a rolar, mat com dificuldades mas é normal pk ja não me lembro de mta coisa, f-q tá a rodar que eu nunca vi! excelente! final do mês e pumba! next please! A.I. tb, final do mes e pumba, so ficam duas... desenho enfim, faço tb no final do mês.. acho que tou um cadinho atrasado. dar corda aos sapatos..

a materiais e processos vai pelo mm caminho de A.I., vou fazer exame na proxima quinta, ficam 3 a faltar que se faz bem até ao final do ano.

ja ando bem disposto, um cadinho chateado com a minha mãe por uma merda que ela teima e eu não faço nada...

e tu amor, vamos ter um fds só para nós, sem trabalho nem preocupações.. estamos mm a precisar de namorar um cadinho. amo-te.

e prontos, cá vou eu a todo o vapor, sempre a dar brita até ao objectivo final...

Não há maneira

foda-se

que merda de dias, que merda de humor, que merda de vida esta..

num vejo um sorriso, num vejo ninguém disposto a brincar, num vejo ninguém a querer quebrar o mundo... só tenho o mundo a quebrar a mim..

só vejo má disposição, falta de paciência, indiferença, ninguém brinca, ninguém joga...

é só trabalho, trabalho e mais trabalho... e a mim que não me apetece fazer nada

estou carente, quero fazer algo divertido, quero sorrir por nada...
estive doente, tenho a minha avó quaze a morrer, tenho a minha mãe sem uma ponta de sorriso, compreende-se, estou a tentar buscar uma rotina no meio da preguiça, não é fácil.
tou uma merda, sinto-me uma merda. sinto-me fraco, inútil, preguicento, desmotivado.

só tu amor, me dás uma alegria durante o dia, sonhamos com coisas que de momento não podemos fazer mas que havemos de fazer? tamos apaixonados...

preciso de um abanão, ACORDA! que estou eu para aqui a dizer, que raio de gajo és tu, que rapaz que cresceu a brincar sozinho não consegue animar-se. que merda.
precisava de atingir algum objectivo, mas não tenho nada para já... queria mudar o dia a dia mas não posso... queria mudar a data para daqui a uns anos, mas então e amanhã? que raio de merda
não faço nada de jeito, não consigo realizar algo com principio, meio e fim.
não consigo sorrir, não durante a semana. não quero estar em casa, não quero estar no trabalho, não quero estar na escola, tanta gente e estou sozinho em todo o lado. que merda.
que raio de dias.
preciso de ti amor, preciso de esquecer o mundo e de me debruçar no teu ombro. sem falar em escola, trabalho, trabalhos, coisas do dia a dia.

hoje sinto que algo vai acontecer, ando com aquela sensação esquizita... vamos ver..

preciso de ajuda amor, não tenho tido alegrias durante a semana, ajuda-me, preciso de ti aqui.
vai tudo correr bem...

e hoje que ainda é quarta...

foda-se

motivos de doença

por motivos de doença, amigdalite, uma recaída diga-se, deixei o blog literalmente ao abandono.

estive e estou, à mais de uma semana doentito e sem qualquer vontade de estar com computador.. estive vários dias de cama e ter ido ao carnaval foi um autêntico milagre e então à viagem...

no entanto as 4 horas que passei no centro de saúde da Maia, o pior do país dizem eles, com 39 de febre e dores não ajudam mto à doença.. tive uma senhora que me perguntou se tava tudo bem... lol
passei mais 3 dias de cama por completo, com mtas dores, mta febre e tosse..
finalmente livrei-me da febre mas continuo com tosse e as dores do corpo demoraram a sarar pk 3 dias de cama dá cabo de qualquer um...
só fui trabalhar na segunda, 8 dias depois de ter adoecido, e trabalhado mto pouco..

agora ja estou bastante melhor do que estava, mm assim não estou a 100%, alguma coisa está errado pk tou sempre com vontade de dormir, janto mto mal e se me deitar, durmo a noite toda...
já é a segunda vez que isso acontece e fico sem te ligar amor, desculpa.

agora espero que este fim de semana ajude imenso a estes sintomas esquizitos que se não passarem, vou ter que ir ao médico novamente..

e é assim meus amigos, por motivos de doença, estive ausente este tempo todo, obrigado por continuarem a visitar-me. :D

e a ti amor, tu que sofreste imenso com isto tudo, e à minha mãe, tadita que tomou conta de mim estes dias todos.

amo-te