coisas

NÃO SE PONHAM A LER QUE NÃO VALE A PENA, SÃO SÓ PENSAMENTOS MEUS, MERDAS DA PDI. PROMENTO QUE POSTO ALGUMA COISA DE JEITO BREVEMENTE. OBRIGADO

Não existe maneira de estar feliz… não com estas ideias de futuro, ideias que surgem com a idade, ideias que nos impulsão para uma elipse invertida de uma montanha russa quando nos surge problemas…Eu estou impaciente, revoltado, ansioso, desanimado, conformado, apaixonado…Não vejo a hora de te ter nos meus braços, passo horas sozinho a fio, emocionalmente conformado com a ideia de que estou a fazer o que gosto e para o qual trabalhei durante muito tempo. Emocionalmente conformado com a ideia de que trabalho para ter bens materiais que seria difícil sem eles. Emocionalmente conformado com a ideia de que serão precisos mais 2 anos a tirar o 12º ou então um ano de loucura psíquica e uma grande ajuda dos professores…Tenho uma inteligência emocional demasiado boa para ter problemas deste género e o problema é que eu sei o que está a faltar, sei o que é preciso fazer mas isso envolve muitas pessoas que têm outros problemas tão importantes como o meu. Já tiveram aquela sensação de não estão bem em casa, não estão bem na escola, não estão bem em lado nenhum, temos a ideia de que não fazemos nada de jeito e se não fizermos nada então é que a bomba explode. Eu sinto-me assim, impaciente, revoltado, ansioso, desanimado, conformado, apaixonado…É engraçado como as coisas estão encadeadas na vida e o que fazemos agora influencia tudo no futuro e eu sei porque comecei a trabalhar aos 18, sei porque tirei a carta aos 18, sei porque sou demasiado frio quando se trata de esquecer alguém e também sei porque o faço, sei que altura e que acontecimentos se passaram para eu ser assim, para as coisas serem assim. Dizem que sou inteligente, e eu sei que tipo de inteligência tenho. Não sei porque me tornei uma pessoa de me atrasar, não sei porque me tornei despreocupado com muitas das coisas que se passam a minha volta, isso eu não sei e não sei como corrigir. Tenho um raciocínio lógico muito bom, uma inteligência emocional acima da média e não consigo moderar este problema psicológico que sinto. Revolta-me, revolta-me estar a trabalhar para um futuro e de momento num estar a construir nenhum, revolta-me lutar para conseguir aumentar os rendimentos e cada vez mais vejo menos na conta, revolta-me querer fazer tanta coisa agora e não ser o momento, isto é o pior, querer e não poder, tira-me do sério, tira-me a cabeça do sitio. Tira-me o interesse pela minha casa, pelo meu quarto, pelas minhas coisas, tiram-me o interesse de estar a fazer qualquer coisa que seja. Eu quero mas não é altura. Ainda é cedo, pelo menos para ti, amor, para mim seria bom, aprender a viver sozinho, aprender a ser melhor pessoa, ser melhor marido, ser melhor pai. Seria bom mas não posso. A única coisa que eu sei é que tento e que antes estar onde estou do que estar em sitio nenhum. A única coisa que me ajuda sempre és tu amor, obrigado por me aturares, obrigado por me amares, por tudo. Tenho tanta coisa para aprender, tanta coisa para entranhar, quero ser um excelente marido para ti amor e sei que ao sê-lo, serei também melhor em muitas outras coisas.
só quero que isto passe, não vejo jeitos.